七安

晓看天色,暮看云,行也思君,坐也思君❤
在我还有帮助的时候 你会问我,你怎么不关心我?
在我没有帮助的时候你的回答只有,奥,嗯,好,多休息。
这就是你。试着接触了五年的你
有些事情我没办法释怀,越到年纪大了越无法释怀。
我又不一样了
为什么要重新加回我好友?
其实对你的这个做法我又喜欢,又讨厌。
你不知道删除你好友的这一段时间我过得多自在,我可以不给自己找你的机会。
或许我该拒绝,我该假装看不到,我该视而不见,不能心软,不能发两次请求我就怕你有事找我,其实我什么都帮不上不是么?你要想解决的问题,你完全可以找到比我还要靠谱的不是么?如果是因为喜欢,你却都从来不说这话。
你真的让我无可奈何。
我不止一次的说,不喜欢了可以用最简单的方法告诉我,我从来不怕伤害,不怕离开,但我害怕你的鱼塘。
我说我们就是要有一个人主动说结束,你说我活着,你也活着,为什么要结束? 你仔细想想这话有多渣,为什么明明没有那么喜欢还非要伤害,你知道的,我想拼命躲开这一切。你知道的我的喜欢是控制不住的。你享受我对你的仰慕,却不想我事事黏着你,你做不到事事对我回应,为什么要重蹈覆辙?这几年还没折磨够么?
够了,我真的是很累,特别在爱你这件事上太累了,我可能年纪大了,不想自己过得不舒服,跟自己过不去,爱分很多形式的,不是非要在一起,我爱你,却再也不想和你在一起了

删除你电话,删除微信,包括删除这个app, 都有一段时间了,我以为你可能永远发现不了,直到你重新加我好友,我真的开心的不得了。

那时候我刚在练完车回家的路上,看到消息,自己对着手机屏幕开心了好一会儿,想着要不要回复,要不要通过验证。

我真的控制不住喝了酒想你的情绪,我也不能总打扰一个不那么爱我的人儿,这是我没有通过验证的理由。

喝酒是因为想你,结果喝了酒往往是更想你。

删除你这段时间,我不会频繁的给咱俩互相的好友点赞了,不在朋友圈里刷存在感了,不会动不动翻你朋友圈,喝酒也少了,年纪一大,胃也不好,不会一想起来你,浮躁的只想喝酒蹦迪了

活出了五年前自己的感觉,不喝酒,不吸烟,不熬夜,没去过酒吧,不懂什么是难过的小可爱。爱上你的这五年,改变我太多。以至于现在我真的特别相信一句话,我抽烟,醉酒,文身,我是个好姑娘。 我也真的是个好姑娘。

如果不是你的这条验证信息,我可能都忘了我把你删了,这种感觉真的有点好,就是这种我谁都不爱了的这种感觉。

是,你的一条验证信息完完全全让我内心掀起了巨大的波澜,就比如现在我根本不想睡觉,都在回忆这五年。

这篇文章我在网页发的,你有机会看到就看一看,我知道你也不用这个app 了,算是我写给自己这五年的吧。 如果有需要帮忙的地方,我依旧很乐意,可以打电话给我,我也自知我可能真的帮不上什么。你电话我删除了, 我对数字根本不敏感,所以电话一删,这辈子我也记不起来你那11个数字了。

晚安吧,我的这五年。

有些东西不删除就永远没有结果

人也是。


卧槽,今天是很想你呢💔

同事把三楼值班室的床调了个方向,

虽然调了有半个月了,但我一直没在值班室睡过,

今天的这个夜班万分恐惧,

上班这么多年还第一次这么害怕这个夜班,总觉得外面有丧尸💀

这个方向的床我睡着没安全感😂

打小也没这么睡过啊

又完蛋了


是不是有了更心爱的那个Ta


今天给贾老师践行,自己由于身体原因去不了,刚做完手术在外面待时间长了是很难受😂

我说等你回来,再给你接风。

一下又突然想起梁实秋说过的那句话:你走,我不会送你,你来,无论多大风多大雨,我要去接你。

到时候再为你接风洗尘吧🤓

母女的这个心灵感应真是绝了,每次我想作点事,我妈准能提前打个电话问问我最近怎么样。

明天准备自己去做个小手术,也没和家里人说,结果这两天我妈一个劲的给我打电话,要不让我回家,要不就和我拉上半天

上次一个人去三亚也是,想瞒着她,结果那几天一个劲给我打电话跟我说话,心理承受不住,就说了,这次一定要坚持住😂


不想再对任何人充满期待。

万事皆随便